Gritar de rabia

Estos días me han hablado del sentimiento de odiar. De que tengo que pasar esa fase en la q odio a la otra persona por lo que me ha hecho. Eso de odiar me queda grande. Quizá es una palabra q puedes utilizar en un momento determinado, pero sentirlo??? no sé si sentiría odio por esa persona y si fuera asi supongo q sería un instante. Pero eso pienso ahora sin saber q puede ocurrir.

Lo que si sé q sucederá es q llegue un momento en q tenga q sacar toda la rabia q llevo aki dentro. Pero solo pensarlo me aterrorizo. Sé q llegara un momento en el q no pueda dejar de llorar, de pegar a la almohada (kizá me compro un saco de boxeo... debe ser muy relajante :P), de decir en alto aunq nadie me oiga todo lo que me ha hecho daño. De gritar tanto de rabia hasta quedarme afónica. Ese momento sé q llegara.

Por qué me da miedo??? Porq puede pasar ese momento y después darme cuenta q kizá mis sentimientos no son tan fuertes como siempre he imaginado. O puede q después de eso, me de cuenta q no ha merecido la pena haber aguantado tanto por Amor. Que nadie merece que le quieran tanto. No lo sé.

Lo que sé es q la otra persona tampoco lo está pasando muy bien. Quizá porq ahora se da cuenta de lo q ha sucedido, quizá porq yo tambien le he hecho daño, quizá porq nunca pensó que yo diría BASTA e imaginaba q pasara lo que pasara siempre estaría allí, a su lado, a sus pies... (yo también lo pensaba y he sido la primera sorprendida).

Pero por otro lado pienso q kiza es weno que pase esa fase lo antes posible, porq kiza de lo q me doy cuenta es de q puedo dejar todo eso atras y comenzar de nuevo y kien sabe si con Él :) pero keda mucho, si se da este supuesto. Porq habría q aprender de nuevo tantas cosas...

Bueno, creo q pase lo que pase os ireis enterando :)))

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P.D.Te apetece un sms musical??? :))

Puede ser (El canto del loco)
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No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme sólo

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Algo que me dé ese aliento
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr
Y sólo quiero recordar
Y darle tiempo a este momento
Que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento

Reencuentros, similitudes e incertidumbre (aviso es largo :P)

Os pongo en situación… hoy volveré atrás en el tiempo, comparando mi vida de ahora con mi vida hace 2 años.
 
Todo comenzó en verano, entonces en el verano del 2002 y esta vez en el del 2004. Una persona nueva, ilusiones por compartir cosas… q al final no acaban siendo como siempre me las habían contado. Quizá es q soy demasiado celosa, quizá es q no me sé dejar llevar, quiza es q la mayoría de las veces tengo q encontrarle una razón a las cosas, quizá es q tengo q tenerlo todo controlado, quizá... O simplemente q no es agradable para nadie, que le quiten las cositas q nos hacen sentir especiales.
 
Alguien más siente ese vacío???? El sentirse despojada de sus cositas??? Creo q no, porq ellos lo siguen teniendo.
 
En ambas situaciones hay algo q quizá hace las cosas más extremas o las agiliza o hace simplemente que no sucedan como siempre te las habían contado. Entonces mi embarque en un carguero por 3 meses, 3 meses en los q mi único contacto era telefónico. Y esta vez algo muy distinto, algo muy positivo, o eso pensábamos… la compra de nuestra casita :) uno de nuestros mayores sueños hechos realidad. 

Mientras tanto va pasando el tiempo y ese otro sueño de 3, sigue sin salir, porq mas bien parecen relaciones 2 a 2, entre unos mejor avenidas q entre otros e incluso alguna vez nula. Y pasan las navidades y continúa el mal rollo en mi vida, con la persona con la q quiero compartir mi vida.
 
Llega un momento en el q no puedo mas. Nunca pensé q eso podría suceder. Que a pesar de todos mis sentimientos siento que nada en mi vida es real, porque alguien tiene otra vida ademas de esta.
 
Un día como hoy hace 2 años llegue del barco y hubo un esperado, muy esperado reencuentro, pero tampoco fue como pensábamos q iba a ser. Todo estaba tan liado q ni ese reencuentro pudo ser bonito.
 
He leido mails de hace dos años… y entonces me ponía muy burrita, todo hay q decirlo :) Ahora también me he puesto asi, pero esta vez los hechos creo que me han dado la razón, al menos en algunas cosas. Pero esta es solo mi versión, mi verdad :)
 
Después, de la noche a la mañana y sin saber cuándo, ni cómo, ni por qué, todo el mal rollo, todas las broncas cesaron y volvimos a ser nosotros de nuevo. Como siempre habíamos sido. Recuperando la confianza, las ilusiones, todo :)))) porq aunque ahora veais como está mi mundo. Os puedo prometer q solo ha estado así de revuelto estas dos veces (algo largas en el tiempo eso es cierto) en 4 años… vale… también ha habido mas bronquitas es evidentes, pero nunca como esto. Y durante todo este tiempo, las cosas entre nosotros no han estado continuamente mal, ni mucho menos. Incluso os puedo asegurar q a veces pasan meses sin tener ni una sola discusión. Pasando todo nuestro tiempo disfrutando el uno del otro, sonriendo cada mañana, ilusionados y siguiendo contentos con nuestra vida de amigos, de Amo/esclava, de “novios” :P
 
Yo ahora necesito eso… tiempo. Primero porq a pesar de estar lokamente enamorada, necesito saber por donde llevar mi vida. Sé lo que deseo en la vida, pero ahora mismo no sé si será posible. Y segundo porq necesito q me hagan confiar, si es q desean q vuelva a confiar :)
 
No sé q pasa por la cabeza de esa persona. El otro día me llegó un sms y la verdad en ese momento sentí q no entendía nada de lo que ocurría. Que piensa q es por unas cosas cuando es por otras. Ultimamente no ha habido mucha comunicación, cuando siempre la comunicación y la confianza han sido nuestras mejores armas, nuestras aliadas. Y no sé que pasa por su cabeza, ni que hace o como se encuentra (aunq me encantaría saberlo) o si está solo o con alguien. Ni sé q es lo que deseará hacer en su vida, como deseará q sea, porq últimamente las cosas varían por momentos.
 
Pero yo sigo soñando… sueño con un reencuentro. No sé si como el de la otra vez, espero q mejor y también espero que con el mismo final :))) disfrutando el uno del otro :)))) y ésta es la incertidumbre :))) no sé si esto sucederá o no :)
 
Hoy el día se ha solidarizado conmigo, está triste y no deja de llorar… 

Mz :***
 
P.D. Recordando… en el barco descubrí (aunq ya las conocía) dos canciones :) la chica de las canciones ehhh jejej. Siempre ellos… Sabina y Amaral :)
 
 
JOAQUÍN SABINA
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Siii, lo sé. Como no pude añadir esta canción a ese cd q me hiciste hace siglos y q nunca ha salido de mi cadena de música :)))) Que sepas q sigue dentro :)

Calle melancolía

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría
por la ciudad camino, no preguntéis a donde
busco acaso un encuentro que me ilumine el día
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto
por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser primavera
cruza por mi mirada un tren interminable
el barrio donde habito no es ninguna pradera
desolado paisaje de antenas y de cables.

Vivo en el número 7 calle Melancolía
quiero mudarme hace años al barrio de la Alegría
pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
en la escalera me siento a silbar mi melodía.

Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido
que viene de la noche y va a ninguna parte
así mis pies descienden la cuesta del olvido
fatigados de tanto andar sin encontrarte.
Luego de vuelta a casa enciendo un cigarrillo
ordeno mis papales, resuelvo un crucigrama
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos
y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.
Trepo por tu recuerdo como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrase.
Soy esa absurda epidemia que sufren las aceras
si quieres encontrarme ya sabes donde estoy.

AMARAL
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Y esta la descubrí en esas largas noches de guardia en el puente, a oscuras, con tiempo para pensar y para añorarte :)))

Cabecita loca

Me decías cabecita loca
Por seguir mis sueños
Por romper las olas
Me defendía con mis alas rotas
Contra la corriente vuela, vuela mariposa
Eras mi ángel de la guarda
Sobrevolando mis horas bajas
Eras la música del alba
La lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
En la tristeza de las noches en vela
Salvame y yo siempre seré
Tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Me decías cabecita loca
Por soñar despierta
Por querer que no amanezca nunca
Tú me decías cabeza loca
Siempre es igual
Siempre mi ángel de la guarda
Sobrevolando mis horas bajas
Eras la música del alba
La lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer
En la tristeza de las noches en vela
Salvame y yo siempre seré
Tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Sálvame, vuela, vuela mariposa
Eras mi ángel de la guarda
Eras el eco de una voz lejana
Eras la música del alba
La lluvia cuando estalla

Sálvame, no me dejes caer
En la tristeza de las noches en vela
Salvame y yo siempre seré
Tu amiga más fiel
Seré la nieve al caer sobre el mar
sobre la tierra
Cuando el fuego te quema
Sálvame, sálvame.

Si alguno de vosotros ha llegado hasta aki, hasta el final… GRACIAS :))) Lo reconozco… fin de la chapa de hoy :)

El atardecer

Otra cosa que me encantan y de la que disfruto es de los atardeceres :) Hoy al venir de trabajar, me ha sorprendido un precioso atardecer, con el sol en tonos rojizos y he pensado mientras sonreía: "Cómo me gustaría poder compartirlo :)))". Eso me ha alegrado un pokito el día. Un día de caos en el trabajo y por supuesto en mi vida.

Aki os dejo con un pedacito del principito (otro de mis regalos de RRMM que estaba deseando tener :) ). Quizá así entendéis como me he sentido al ver mi atardecer :)

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VI (del principito)

¡Ah principito! Así, poco a poco, comprendí tu pequeña vida melancólica. Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Me enteré de este nuevo detalle, en la mañana del cuarto día, cuando me dijiste:
- Me encantan las puestas de sol. Vamos a ver una puesta de sol.
- Pero tenemos que esperar…
- ¿Esperar qué?
- Esperar a que el sol se ponga.
Al principio pareciste muy sorprendido; luego, te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
- ¡Me creo siempre en mi casa!
En efecto. Todo el mundo sabe que cuando es mediodía en los Estados Unidos el sol se pone en Francia. Bastaría poder ir a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol. Desgraciadamente, Francia está demasiado lejos. Pero sobre tu pequeño planeta te bastaba mover tu silla algunos pasos. Y contemplabas el crepúsculo cada vez que lo querías.

- Un día, vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.
Y poco después agregaste:
- ¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
- ¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió.

Mi fin de semana

Uhmmm había escrito lo que poner. Contando mi finde pero no sé. He decidido borrarlo todo no sé porq. Solo contaré q...

Ha sido un finde distinto, muy distinto de como suelen ser mis fines de semana. Ha habído de todo. Malos momentos, muy duros la verdad, pero este finde han ganado los buenos momentos.

Una amiga con la q compartir la noche, los sentimientos, la risa, la impotencia... :) y al día siguiente sus amigos :))) Gracias por el finde, por tu amistad, por tu apoyo :))))

ELLA (o sea se... yo :P)

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente toa guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya tengo yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy no has sio la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo te puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Te puedo pedir un favor... a título personal??

Hola :)

Sí, esto es para ti, solo para ti :) Sé q entras de vez en cuando a leerme y bueno... quería pedirte un favorcito.

Acabo de entrar al chat y ufff... el canal, nuestra casita ha perdido el registro :(( después de tanto tiempo. Justo el día 12 de Enero. Ha sido como perder un pedacito de vida, de historia. Hace unos días estuve a punto de entrar pero no sé, al final no lo hice. Lo he vuelto a registrar. Me gustaría q tú aparecieras como founder. Dispones de todos los datos para cambiarlo :)

Vaya, acabo de darme cuenta q son dos favores... uno este y otro, el q quería pedirte en un principio. Si ¿podias hacer 4 click de ratón? (ahora con lo del canal hasta te he pedido teclear :P). Dos para abrir el programa de chat (q ya sé q solo yo tengo lo de un click para abrir los programas :) , otro para conectarte y el último para una vez el programa haya reconocido tu nick volver a cerrarlo si no te apetece quedarte.

Y por qué? Pues porq sería muy triste entrar al chat y no poder ver tu nick, tu registro desde el 2000, ufff ya 5 años :). Porq viendo eso ahora q no te veo a ti, me ayuda a creer q todo este tiempo, q toda mi vida contigo ha sido real, q no ha estado solamente en mi imaginación. Porq llevaba dias pensando pedirtelo, porq sé q en unos dias tu nick tb expirará como el canal :( y porq asi sabré donde encontrarte siempre... el mismo lugar donde el sábado 11 de Noviembre del 2000 a las 19:24:41 (q tikismikis soy ehhh, pa no perder la costumbre :P) te abrí un privado por casualidad... recuerdas? :)))

Seguramente no obtenga respuesta escrita, tampoco la pido :) pero sería feliz si viera q me has hecho este pekeño o gran favor :))

Gracias por esto, por leerme, por cada pensamiento q me dedicas, por cada recuerdo y por cada minutito de felicidad q me has brindado :))) q han sido infinitos... (hasta el infinito y mas alla jejeje).

Mz :***

P.D. mis monedas del tesoro están siendo debidamente compartidas :))

Ya hace un año :(

Antes me gustaban los martes y 13. Siempre he ido un pokito al reves del mundo en esas cosas. Pero ahora la verdad no estoy tan segura de q me gusten.
 
Sip, hoy hace un año… 365 días y entonces cayó en martes y 13. Un año sin él, sin una de las personas q me dio la vida, sin mi aita :( Supongo q es dificil en cualquier situación, pero solo he vivido la mia. Siempre he tenido una relación especial con mis aitas. No sé, kiza porq siempre han estado cuando les necesitaba, porq me han enseñado lo q es la vida, porq no me han presionado en exceso, porq me han enseñado a ser responsable desde siempre, lo q significa q nunca se han enterado de lo pendona q era ;)
 
Pero para esto no estaba preparada, creo q nunca se está preparado para la perdida de una persona querida. Ufff a veces pienso, si yo lo siento asi, asi de mal, como tiene q estar pasándolo mi ama y claro también mis hermanos. Y yo intento estar ahí, apoyarla, animarla, mimarla… intento q no se sienta tan sola, aunq sé que eso es imposible. Que ella ha perdido al Amor de su vida, a la persona de la q está enamorada desde los 16 años. Porq asi es… ellos están muy enamorados. Siempre lo he dicho :)))
 
Y eso como se supera???  Como se supera q esa persona q está sana o eso creiamos todos, caiga muy enferma de la noche a la mañana y desaparezca fisicamente de nuestras vidas en unos días???
 
Hoy es un día triste, muy triste. Las navidades pasadas fueron muy duras… sabiendo solo yo en casa (soy la unica q vive con ellos, mejor dicho vivía, ya veis q a veces sigo hablando en presente) como iban a acabar las cosas y no pudiendo decir nada para no complicarlas. Intentando cuidarle como podía, intentando pasar todo el tiempo posible con él. Cuando ingresó yo sentí algo… y desde ese momento sabía que cuando llegara el momento yo iba a estar con él. Incluso lo comenté. Y hasta cierto punto es normal q pasara asi, porq casi no me separaba de él.
 
Recuerdo su fuerza, la fuerza q tenía, q nos transmitia. Que en ningún momento nos contaba lo q le iba ocurriendo, las cosas q le sucedían, suponemos q por no hacernos daño, pero ahí están los médicos para tenerte informado. El día antes de dejar de hablar, de dejar de ser consciente, recuerdo q incluso bromeaba, recuerdo la broma como si sucediera ahora. Y con eso me quedo con lo que siempre ha sido, me ha dado y con la fuerza q nos ha demostrado.
 
Siento ese momento, ese instante en el q estaba con él, hablándole, contándole mis cosas y en el q dejo de estar. Lo siento cientos de veces :(
 
Pero me siento bien, me siento bien, porq estuve allí con él, porq hice lo q estaba en mi mano y porq él siempre está conmigo. Muchas veces aunq os parezca tonto, voy en el coche… en su coche y hablo con él. No de viva voz, sino de una forma mental y agarro su llavero, porq ni eso he sido capaz de cambiar, porq ese siempre será su coche.
 
Algo q me animó a pensar positivamente de nuevo en los martes y 13, fue justo 6 meses despues. Tambien martes 13 de julio, en el q despues de haber suspendido dos veces el examen práctico de conducir, justo lo aprobé ese día. Mi profe sabía q no keria hacerlo ese día, no sabía el motivo pero veia mi miedo, mi angustia y al aprobar, me dio la mejor felicitación y me dijo piensa q ese martes y 13 malo ha podido hacer q éste sea weno y es cierto. Aunq soy realista, me gusta pensar q ese dia, el día del examen el estaba conmigo :) a mi lado.
 
Intenté escribir un blog para él. No para él, sino para no olvidar cada detalle. Para no olvidar nuestras cositas… q siempre me encendia y apagaba la luz para decirme q ya había llegado a casa; los “mon cheri” q a él le encantaban y yo odiaba; cenar cada noche con ellos dos; q siempre dejase sus huevos fritos sin tocar hasta q yo rompia su yema con una patata frita; mi costumbre de llamarle por su nombre cada vez q hablabamos de algo serio… y tantas cosas mas q están aki… en mi corazón, de donde nunca saldrán :))))

Solo fui capaz de hacer una entrada en ese blog.
 
Kiza no entendeis porq os cuento esto. Simplemente me apetecía no solo pensarlo, sino dejarlo escrito, parece q es como mas real. Y que mejor sitio que mi blog????
 
Y no sé, quiza por cosas como ésta, he aparentado ser fuerte o a veces incluso ha podido parecer q era insensible o q estaba hecha a todo, pero no me kedaba otra. Simplemente porq había personas a mi alrededor q necesitaban mas atención que yo. Pero solo es eso… apariencia. Aunq a veces hayan pensado q realmente era asi de fuerte y pudiera parecer q necesito menos atenciones o q las cosas me afectan menos. Cuando en el fondo solo es un escudo kiza muy bien construído que me proteja. Pero os aseguro que siento el mismo dolor q cualquiera.
 
Weno ya le keda poco al día, pero será otro día mas a añadir en los días sin verle… o uno menos en los q me kedan para reencontrarnos :)))))


Te recuerdo (El Canto del Loco)


Hoy no paro de pensarlo
y no sé ahora muy bien que hago aquí
Te has marchado y has dejado
otro hueco dentro de mí
Te recuerdo porque fuiste y has sido
la chispa que me ha hecho vivir
A tu lado me sentía protegido
y dentro de ti
Ahora ya no existe risa
ya no hay nada que me haga reír
y me acuerdo del cariño y todos los besos
que a veces no di.

Desde entonces no veo
otra cosa en mi ser
y ahora ya te has marchado
no te volveré a ver
ya no estaremos solos
ya no veo tus ojos

Ando solo y voy pensando
en las cosas que había por hacer
en los gestos que eran nuestros
que ahora sólo no puedo tener
y me acuerdo del cariño y todos
los besos que a veces no di.

Y Ustedes se preguntarán

...Esto no es un blog de D/s? No escribe una aprendiz de esclava??? Pues si, eso soy o me gustaría serlo :) o seguir siéndolo, depende con el cristal con que se mire jejejje aunque tengo mucho mucho por no decir muchísimo por aprender ;)

Pero tb soy simplemente yo… yo como aprendiz de esclava, como persona enamorada, como amiga, como mujer con muchos lios en la cabeza, con los problemas típicos de amor, amigos, trabajo, chavos y demás cosas y también weno... como lo pokito que podeis ver de mi en esta foto jeje :)

Supongo que para los que me conozcan no será muy dificil reconocerme aunq esté medio borrosa y no, no es que os hayais pasado con los patxaranes jejeje es un pekeño juego, como esos cuadros en los que si te kedas mirando fijamente descubres lo que hay realmente, pues algo asi.

Y si, aunq no suelo escribir mucho, a veces me apetecerá escribir sobre D/s, sobre mis sentimientos como aprendiz de esclava, sobre lo aburrido que es ver la tele o sobre quien sabe que cosa :) para eso es un blog en el que contar mis cositas no? :) y no quiero limitarlo solo a mi parte sumisa :))

Ahhh deciros que esta foto es del 14/12/04, o sea, de hace dos días, pero q hoy mismo me he pegado un buen corte de pelo jeejej eso si, como siempre que me lo corto llueve jejeje :)

Muxus para todos :)))))

P.D. Como puedes ver hoy tampoco me he olvidado de sonreir :))))) Mz :***

Mi nochevieja hubiera sido...

Anoche, la noche de nochevieja me hubiera gustado celebrarla en mi nueva casita, con la persona con la q deseo compartir mi vida. Sí, esa persona de la que hablo continuamente y de la que no acabo de concretar nada :)) pues con esa persona. Con una decoración como esta…

Esta fotito es de hace un mes, del día que hacía 4 años q nos vimos in person la primera vez, porq nos conocimos en internet, que no es lo mismo q nuestro 4º aniversario que es q no sé si nosotros tenemos de esas cositas jejeje, pero weno… eso os lo contaré en otro momento que me sienta mas preparada para hablar de cosas D/s :)

Pues me hubiera gustado una cena trankilita los dos solos. Nada ostentoso, cualquier pijadita de esas q nos gustan. Ahh estoy recordando unos pulpitos que hay en casita q tienen una pintita… o un paté con formita de pato que he comprado pensando q le gustaría :) y algo mas sustancioso claro está :P que sino el alcohol se sube como nada :)

Pues lo imagino asi y después de la cenita imagino, aki hay dos versiones… una los dos solos y otra en la q llegan nuestros amigos para tomar juntitos la ultima y la primera copita del año y no sé, q llegadas las doce no nos comamos las uvas, sino que inventemos una tradición nueva para nosotros… no sé dar saltitos o darnos besitos o yo q sé que…

Y despues estar todos juntos disfrutando sea en casa o por ahí de fiesta, pero pasarlo bien y lo mejor sería no solo echarme a dormir a su lado… sino el despertar. Despertar y poder sentirle junto a mi :)

Sé que es una tontería, pero anoche me hubiera gustado que mi nochevieja fuera asi :) espero poder realizar ese sueño cualquier otro año :))))) pero me apetecía contarlo :)

Te has portado bien este año????

Eso es lo que se suele preguntar a los niños, para ver si los RRMM van a traerles muchas cosas o no :) Que felices viven los niños mientras creen que realmente vienen los RRMM :)

Yo hace muchos años que sé quienes son, pero hasta hace 3 años ponía mi zapato igualmente :))) yo y todos en casa :) y es algo q espero retomar :)

Este año no, pues porq mi ama y yo solas en casa como q no era plan de ponerlos :) ; el pasado, porq teníamos alguien más importante en quien pensar y el anterior porq estaba en un barco y alli eso de los zapatos como q tampoco jejej, pero que ilusión me hizo levantarme y al salir de mi camarote encontrarme un catalejo hecho por uno de mis amigos :)))

El caso es q me he dado cuenta q desde hace 4 años que no tengo unas navidades como las q he tenido toda mi vida y nunca podrán volver a ser asi :) pero weno... habrá q buscarle la ilusión cada año :))) e intentar ser feliz igualmente :))))

En cuanto a qué les pido a los RRMM??? Nunca les pido nada, siempre he recibido con alegría lo q me dejaban. Hasta de pequeña recuerdo que no solía pedir cosas o a lo sumo una :))) el resto les dejaba a ellos. Solamente el año pasado pedi algo y no se cumplio :( mas q no cumplirse ha sido un año nefasto :( incluso las cosas increibles que me han pasado este año de una forma u otra se han vuelto un poco negativas, kiza me pasa por haber roto la tradición y haber pedido, o simplemente por pedir cosas que sé q son imposibles :)))

Este año tb he pedido, pero creo q algo posible q espero q con mucho esfuerzo se cumpla :)))

Sabeis, el día de Reyes, a pesar de saber que pueden contener mis paketes, siempre los he abierto con mucha ilusión :))) y la verdad q siempre te llevas una sorpresa, pero hay algo q nunca falta... calcetines :))) y ademas es q me encantan... y una nuez, una nuez con sorpresa dentro :))) que echo mucho de menos porq ya no volverá a haberla, al menos fisicamente, pero siempre el día de Reyes seguiré recibiendo mi nuez en mi corazón :))))

Seguro q me leeis y os perdeis, y no teneis ni idea de lo q hablo... a mi a veces tb me pasa, pero weno... escribo lo que me pasa en este momento por la cabecita que la tengo algo desordenada y alborotada ultimamente :)))

Espero que os hayais portado muy bien este año y los RRMM os hayan correspondido :))))

Un beso.

Vacía...

Así es como me siento... vacía. Incapaz de pensar o de sentir, a excepción de los pinchazos en el corazón que llevan dándome todo el día... y ahora entiendo porq eran.

Aunq por otro lado estoy pero no estoy. Me siento normal, como si no hubiera pasado nada, como q no me creo q esto este ocurriendo.

Y por otro no puedo dejar de pensar en Él, en Él que es mi vida. La persona con la que quiero compartir toda mi vida, mis vivencias, mis sentimientos, mi todo... Antes no me imaginaba con hijos... pero ahora no sé, pensaba q algún día tendría, pero que los tendría con Él :)) para poneros un ejemplo a lo bestia :P

Creo que me estoy volviendo loca y no de AMOR por tí, que eso hace mucho que lo estoy y es lo mejor que he podido sentir, me refiero a si es posible sentir todas estas cosas???

Sé que siempre voy a ser su niña, su cosita o eso me dice y yo deseo creer :))) y Él siempre será MI TODO, porq nunca dejare de ser su solete :P , su estrellita, su izar :)))

Ayer hablaba de cambios y mirar... hoy ha sido un cambio de los gordos :) de esos q nunca piensas q vayan a pasar.

Deseo con toda mi alma que esto salga bien, que seamos capaces de dejar de discutir, que podamos ser felices, vale... :) mas bien q podamos tener esos momentitos de felicidad que durante tanto tiempo hemos tenido. Eso es lo que deseo. Poder verte feliz, como sea, con quien sea :)))

No sé que va a pasar y ya echo de menos todo y sobretodo a ti... hoy mientras me hablabas de tu nariz :P se me escapaban las lágrimas porq pensaba, pero si es perfecta, si esa bolita en la punta la hace adorable, si tus labios son perfectos, tan perfilados, tan gorditos pa mosdisquear y mas con ese lunar que dios... q ganas de robartelo tengo :) si TODO TÚ eres perfecto. Si nadie me ha hecho sentir tan especial como TÚ :))

Recuerdo una frase q algunas veces te he dicho "una vez soñé que no necesitaba soñar para poder estar contigo", espero que mi sueño no acabe nunca :)

Yo intentaré poner todo de mi parte, aunq ya sabes lo cabezona y machacona que soy :) y espero q pokito a poco todo empiece de nuevo a encajar :)))

Weno... pues ya veis, parece que el corte de pelo no tuvo el efecto que yo esperaba :))

Ah... hazme un favor... cuando te sientas triste... piensa que te miro y te sonrio asi :)))) con esa sonrisita que tanto te gusta :)))

Mz :***

Otro día 13...

Vaya, acabo de darme cuenta, otro día 13 y ya van 10. Pero esto no va para ti, aunq sabes muy bien a quien se lo dedico... a kien me dio la vida, a quien no dejo de buscar cada vez que cojo el coche :)))

Ayer estuve en uno de sus lugares preferidos, en uno de los que no abandonará nunca. Y pensar que casi voy al otro :)))

Hoy es un buen dia para ir a la playa, a pesar del frío y la lluvia es un bonito día para pasear por la arena, para recordar y sonreir :)))) y hoy también sería un buen dia para que ella naciera :))) pero eso no está en manos de nadie :)))

"Sé que no necesito hablar para que me escuches y que no necesito verte para sentirte junto a mi :)"

Nunca imaginé que ésto podría llegar a pasar...

Sabeis, había pensado contaros estos días como ha sido todo este tiempo con mi Dueño y seguramente lo haga, aunq haya pasado esto. Lo que cuento lo hago de corazón, aún sabiendo q puede q a alguien no le siente bien q lo escriba aki.

El día de Reyes no pudimos vernos, pero kedamos el viernes. Me había preparado una sorpresa en nuestra casita y mientras yo le escribia una carta para sus regalos me llego un sms diciéndome que podía ir a ver mi regalo. Yo estaba nerviosisima, que sería??? Además no sé, aunq esos dias habiamos discutido como ultimamente, pero las cosas parecían q no sé q nos sincerabamos mas, aunq mi desconfianza seguía ahí. Y antes de irme hice una comprobación, q hizo que mi desconfianza aumentara.

Estaba destrozada, llegué al piso y me encontré el regalo o mas bien los cientos de regalitos q había por todas partes, cada uno con una notita y cada uno con un significado especial para nosotros. Tenía el corazón partido, sin saber que hacer. Porq Dios, le quiero tanto, pero es q no puedo construir mi vida con mentiras o medias verdades. Pero por otro lado, era todo el regalo tan especial... No deje de llorar en media hora y si lo hice fue porq me estaban esperando y claro... :)

Esa noche la disfrute todo lo que pude, una sesión de cine muy intenta la verdad, más q por la pelicula, por todas las cositas q pasaban por mi cabeza. El resto de la noche y el dia siguiente fueron bien, mejor que en mucho tiempo :))) y mi cabeza cada momento se liaba mas, sin saber q hacer. Pensé como tantas otras veces, dejarlo correr. Pensar, Él te kiere, lo sabes y no se da cuenta. Pero es q el dolor ya es muy grande.

La noche del sábado, no sé. Hubo un momento en el q no pude mas y lo hice. Hice lo q nunca pensé q pudiera hacer, lo q nunca iba a hacer a no ser q Él me lo pidiera, q me dijera q no quería tenerme mas a su lado. Kiza no me lo había dicho de viva voz, pero yo lo había sentido. Puede q no ese día, pero si muchos otros. Es más ese dia fue como hacia mucho que no habían sido :)) pero...

Simplemente no pude mas. Es tan bonito lo que siento. Todo el Amor que siento por Él. No solo como Amo, como Dueño, a pesar q tener esa faceta un poco parada, pero yo en ningún momento he dejado de sentirme suya. Sino tambien el Amor que siento por Él como amigo, como novio, como persona con la q compartir mi vida... como tantas otras cosas :) Y lo que Él siente por mi, porq yo sé lo mucho que Él que kiere. Y no sé... sentí q debia hacerlo para q todos estos sentimientos, todas las cosas bonitas q han pasado en nuestra vida no se destruyan, no se vuelvan odio. Para dejar la posibilidad de una segunda oportunidad si la hay. No sé si me entendeis, tampoco espero q lo hagais :) tampoco sé q pasara. Si en nada volveré a ser suya o q pasara...

Lo que tengo muy claro es q aunq no esté con Él, aunq no pueda estar a su lado siempre seré suya, siempre estaré ahí... a sus pies y donde Él me necesite o como me necesite.

Ahora lo único q siento es un gran vacío...

Espero q no te importe que lo haya contado, pero lo necesitaba.

Mz :***

Aki va, el final de mi regalo sonando en un cd mientras voy descubriendo poco a poco mis regalos :)

ONE
---
Is it getting better // ¿Van mejor las cosas,
Or do you feel the same // o te sientes igual?
Will it make it easier on you now // ¿Será todo más fácil para tí ahora?
You got someone to blame // Tienes a alguien a quien culpar.
You say... // Dices...

One love // Un amor.
One life // Una vida.
When it's one need // Cuando es la necesidad de uno,
In the night // en la noche.
One love // Un amor.
We get to share it // Vamos a compatirlo.
Leaves you baby if you // Te deja, nena, si tu
Don't care for it // no cuidas de él.

Did I disappoint you // ¿Te decepcioné,
Or leave a bad taste in your mouth // o dejé un mal sabor en tu boca?.
You act like you never had love // Actuas como si nunca hubieras amado,
And you want me to go without // y quisieses que yo tampoco.
Well it's... // Bien es...

Too late // Muy tarde
Tonight // esta noche,
To drag the past out into the light // para sacar el pasado a la luz.
We're one, but we're not the same // Somos uno, pero no somos el mismo.
We get to // Tenemos que
Carry each other // llevar al otro,
Carry each other // llevar al otro,
One... // al otro.

Have you come here for forgiveness // ¿Has venido aquí por perdón?
Have you come to raise the dead // ¿Has venido para levantar a los muertos?
Have you come here to play Jesus // ¿Has venido aquí para jugar a Jesús
To the lepers in your head // con los leprosos en tu cabeza?

Did I ask too much // ¿Te pedí demasiado?
More than a lot // Más que mucho.
You gave me nothing // Tu no me diste nada,
Now it's all I got // ahora es todo lo que tengo.
We're one // Somos uno,
But we're not the same // pero no somos el mismo.
Well we // Bien, nosotros
Hurt each other // nos herimos mutuamente.
Then we do it again // Entonces lo hacemos de nuevo.
You say // Dices...
Love is a temple // el amor es un templo,
Love a higher law // el amor es una ley más alta.
Love is a temple // El amor es un templo,
Love the higher law // el amor es una ley más alta.
You ask me to enter // Me pediste que entrase,
But then you make me crawl // pero entonces me haces gatear,
And I can't be holding on // y no puedo estar aguantando
To what you got // lo que te hagan,
When all you got is hurt // cuando todo lo que te hacen es daño.

One love // Un amor,
One blood // una sangre.
One life // Una vida.
You got to do what you should // Tienes que hacer lo que deberías.
One life // Una vida,
With each other // con el otro.
Sisters // Hermanas,
Brothers // hermanos.
One life // Una vida,
But we're not the same // pero no somos el mismo.
We get to // Tenemos que
Carry each other // llevar al otro,
Carry each other // llevar al otro.

One...life // Una... vida.
One // Una.

THE SWEETEST THING
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My love she throws me like a rubber ball // Mi cariñito me lanza como una pelota de goma
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
She won't catch me or break my fall // pero no me cogerá ni parará mi caída.
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
Baby's got blue skies up ahead // Mi nena tiene cielos azules sobre ella,
But in this I'm a rain cloud // pero no soy más que una nube de lluvia,
You know she likes a dry kind of love // ya sabes q a ella le gusta un tipo d amor + seco
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.

I'm losing you Hey hey hey, // Te estoy perdiendo, hey, hey, hey
I'm losing you yeah // te estoy perdiendo, yeah
Ain't love the sweetest thing? // No es lo más dulce el amor?

I wanted to run but she made me crawl // Quería correr pero me hacía gatear.
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
Eternal fire, she turned me to straw // Fuego eterno, ella me convirtió en paja.
Oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
You know I got black eyes // Ya sabes que tengo los ojos negros
But they burn so brightly for her // pero arden tan brillantemente para ella...
Mine is a blind kind of love // El mío es amor del ciego.
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.

I'm losing you // Te estoy perdiendo.
Oh oh oh, // Oh, oh, oh
I'm losing you yeah // Te estoy perdiendo
Ain't love the sweetest thing? // No es lo más dulce el amor?
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
Oh oh, yeah // Oh oh yeah

Blue-eyed boy and this brown-eyed girl // Chico d ojos azules y esta chica de ojos marrones
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
U can sew it up but you still see the tear // Puedes arreglarlo pero aún ves la lágrima.
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.
Baby's got blue skies up ahead // Mi nena tiene cielos azules sobre ella,
And in this I'm a rain cloud // y yo no soy más que una nube de lluvia.
You know we got a stormy kind of love // Ya sabes que tenemos un amor tormentoso.
Oh oh oh, the sweetest thing // Oh oh oh, lo más dulce.

Menuda traducción ehhh :P Weno el caso es q estaba pensando kien debería cantársela a kien, y he llegado a la conclusión de q hay un pedacito de cada uno en ellas :)

Echando humo... (con reestructuración posterior)

Leyendo el post que había escrito, he pensado, tate... puede q no sea el capitán pero si el 1er oficial de este barco y no se hundirá sin intentar de nuevo sacarlo a flote... asi q ahora mismo me visto y me voy a intentarlo :)))) DESEARME SUERTE!!!!!!!

Post en si que había escrito:

Tenía pensados mis propósitos de año nuevo y esas cositas y la más importante era dejar todo atrás. Dejar los últimos meses del 2004 atras y hacerme valer mas.

Bien a 17h de haber empezado el año, no he podido con unos de los propósitos mas importantes y me he tirado una hora por telefóno soltando sapos por la boca. Porq? ni lo sé. Simplemente porq siento que doy, que doy continuamente a esta relación y no siento lo mismo por la otra parte. No, no es eso. Más bien es q durante estos últimos meses yo he seguido dando todo lo que tenía y no he notado eso por la otra parte. Seguramente si lo diera, que si q lo esté dando ahora y mucho mas q yo, pero ha habido tantas cosas negativas en estos meses me es es imposible ver algo positivo. Dicen que el AMOR es dar y no esperar nada a cambio. No sé si creerlo. Eso puede ser en un principio o eso sería lo ideal siempre. Pero si despues de mucho tiempo dando no sientes lo mismo, entonces empiezas a pensar si realmente vale la pena dar. O kiza lo unico que sucede es q soy una egoista. No lo sé :) hay tantas cosas q no sé, que ni siquiera sé las q sé :)

Yo kiero verle y Él a mi, pero ufff no sé si es el pánico a verlo y seguir discutiendo lo q hace que en cuanto hablo con Él la bronca empiece en el teléfono y no lleguemos ni a vernos. Y sí, se que soy yo las q las provoca, pero provoco las broncas, las palabras...

Intento no compararme con otras personas, con alguien q parecía ser una piedrecilla mas en el camino. Intento no hacerlo. Puede que todo esto solamente esté en mi cabeza y me esté volviendo loka.

Necesito subir mi autoestima. Necesito saber q yo valgo mucho, aunq me lo dicen, necesito creermelo.

Hoy he hecho uno de esos test en una revista y os leo lo que ponía sobre mi autoestima. Aunq no creo mucho en esos test de revista, pero creo q han dado en el clavo...

"Tu autoestima depende de la aprobación de los demás, si te dicen que algo te queda bien te lo pones continuamente, pero cuando algo no sale como los demás esperan, te hundes. Escucha las opiniones de los que te rodean pero pásalas por el tamiz de tu criterio personal. No puedes ser un globo que se infla o se desinfla por lo que opinen los otros."

Y menos mal que mi puntuación daba en el resultado medio :P

No sé, kizá hago una de esas listas en las q pongo mis cosas positivas y las negativas para ver si sirve de algo.

Espero que vuestro comienzo de año haya sido mejor :)))

Un saludo para todos.

Un año más :)

Hoy es uno de esos días en los q todo son alegrías y buenos sentimientos o eso dicen :)))

A los que sé q me leen y a los que llevo dentro, a Susana, a koral de SOLDADO y mi querido Señor Sirkan :)) URTE BERRI ON!!!!!

Que ese deseo que pidais se cumpla :)) pero hay q pedirlo justo en las campanadas ehhh que sino no vale :))))

Un besito :**

UN AÑO MAS (MECANO)

En la Puerta del Sol
como el año que fue
otra vez el champagne y la uvas
y el alquitrán, de alfombra están.

Los petardos que borran sonidos de ayer
y acaloran el ánimo
para aceptar que ya, pasó uno más.

Y en el reloj de antaño
como de año en año
cinco minutos más para la cuenta atrás.

Hacemos el balance de lo bueno y malo
cinco minutos antes
de la cuenta atrás.

Marineros, soldados, solteros, casados, amantes, andantes
y alguno que otro
cura despistao.

Entre gritos y pitos los españolitos
enormes, bajitos hacemos por una vez
algo a la vez.

Y en el reloj de antaño
como de año en año
cinco minutos más para la cuenta atrás.

Hacemos el balance de lo bueno y malo
cinco minutos antes
de la cuenta atrás.

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no están echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reímos.

1,2,3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y así el siete es tres.

Y decimos adiós
y pedimos a Dios
que en el año que viene
a ver si en vez de un millón
pueden ser dos.

En la Puerta del Sol
como el año que fue
otra vez el champagne y las uvas
y el alquitrán de alfombra están.

Dormir

Solo quiero dormir, dormir durante mucho tiempo y al despertar que todo sea como antes. Que nada de esto haya sucedido. Pero no deseo dormir sola, deseo dormir junto a mi gatito, más bien junto a mi tigretón ;)

Mz :***

Cumpleaños Vs Inocente

Bueno, pues ayer fue mi cumpleaños :) sip me hice mas viejecita... 28 años ya ufff pronto se dice verdad :))) y resulta q este era mi año clave, en el q mi vida estaba mas o menos encauzada, en el q iba a independizarme y todas esas cositas :))) pero weno, la vida es un no saber que va a ocurrir al día siguiente y es muy cierto eso de vivir el día y disfrutarlo como si fuera el último :)

Pues empecé el 26 de madrugada cuando ya uno de mis hermanos y mi Amo, amigo, novio o simplemente Él porq en este momento no sé muy bien que cosas es :))) weno si se lo q siempre será pero no lo digo aki q sé q se moriria de la vergüenza verdad? :P, me felicitaron un día por adelantado jejeje encima las personas q por lo despistados q son me podía haber imaginado q se les pudiera pasar :))) lo q si puedo decir q me provocara sonrisa :)

Día 27 mi cumpleaños en cuestión
Antes de levantarme me repiten las mismas personas mensajitos pero esta vez en el día correcto :) Vuelvo a sonreir :)) Me levanto y nada más llegar a la cocina me encuentro un regalo de mi amatxu con un post-it felicitandome y esperando q me gustara el regalo y eso q ya me habia hecho una serie de regalos largita :))) pues nada... me puse a llorar como una tonta, por como se preocupa por mi, porq eché mucho de menos a mi aita en ese momento, porq recordé mi cumple del año pasado q lo pase en casa para estar con él y demas... Abrí el regalo y lo q me encontré es una sandwichera nueva (regalo q mi ama nos kería hacer para la casita nueva, porq la q le robé a ella la pobre está ya echa polvo jejeje ) y una preciosa bufanda q no dude en estrenar ese dia :)

Vamos q no me voy a enrollar porq como empiece no acabo... en plan resumen... con todos los ojos llorosos llego al curro y alé sorpresa, curso de formación de 3 horas de algo q nunca puedo casi aseguraros voy a hacer, pero nada como soy la candidata para todas las formaciones pos nada, wena cara y a ello. Despues risas en el desayuno q les llevo a las compañeras de curro q pa algo es mi cumple y besitos y felicitaciones por todas partes y mensajitos q poco a poco iban llegando a mi movil :)))

Despues de currar iba a comer con mi niño, pero salgo y el coche no kiere arrancar. Así q le digo q se olvide de la comida y q ya nos veremos (uff llevo 8 dias sin verle y como me cuesta :) ) Casi hora y media despues llega la grúa y yo congelada de frio. Llego por fin a casa sin comer y sin nada y a la cama con fibre... hasta la noche. Vamos el día perfecto, mas bien mi cumple parecía una inocentada :P

Día 28 Santos Inocentes
Imagino q como ayer ya lo sufrí, espero tener un día trankilo pero weno... me toca madrugar mas de lo normal para poder llegar bien al curro al no tener coche y trabajar en kinta la polla del botijo perdido en pleno monte, sip donde habeis oido jejeje porq si os digo q curro en un seminario seguro q no lo creeis :P

No llego a mi hora, solo 5 min tarde pero me espero una bronca... cosa q no sucede, deduzco q al verme la cara de mala leche q traigo jejeje a veces sirve para algo tener esta cara de malas pulgas :P

Comienzo mi trabajo y mi fiebre y dolor de garganta se convierte en 30 min en un trancazo de campeonato, de esos de consumir 2 paquetes de klinex en 6 horas y eso porq uno de ellos me lo dejaron :)))

Mis compañeras ni acercarse a mi y yo goteando la nariz y estornudando todo el rato mientras intento hablar continuamente con los clientes... vamos pa morirse :) pero lo mejor es llamar al médico, para intentar q te den algo y estar mejor y decirte q hasta el jueves nada, vamos q en este pais te puedes estar muriendo q ni dios te asiste.
Bajo al centro para buscar un par de libros y no encuentro ninguno de ellos, pero al menos consigo q me pidan uno q ya os contaré q tal esta :) y de nuevo para casa bajo la incesante lluvia y de nuevo a la camita a intentar pasar este gripazo o lo q sea. Hasta hace un rato q me apetecía escribir :))))

Espero q vuestro dia de inocentes haya sido mejor :)))))

P.D. Os contaré un secreto pero shhh q no se entere nadie no me vayan a castigar q no pedí permiso, aunq tampoco sé si tengo q pedirlo porq como no sé como están las cosas... vamos un lio :))) Pero ayer como regalo a mi misma y en un momento de lucidez y de pensar mucho en Él, pues eso q me di algún q otro ratito agradable como dice bebe en su canción "con mis manos" :)) solo q calentita en la camita.

"Otra vez, empiezo a deslizarme en el sillon
pa darle a mi imaginación
Te pienso rodeándome,
te siento adentrandote,
perdia en el sillon de mi cuarto
pienso en ti con mis manos
Una y otra vez dulce barbaridad,
el no controlar la forma de parar."

Primero la navidad...

Vayamos por partes... :) primero la navidad.

No sé q haré en Nochevieja, me estoy planteando si hace mal tiempo el ir a currar y todo y asi sacarme unos chavos extras q no me vendrían mal, porq realmente solo me apetecería pasar esa noche con una persona y no sé si eso será posible :)))

Mi año no ha sido muy bueno, por no decir q ha sido el peor de mi vida. Si los 17 años los recuerdo como los mejores de mi vida, los 27 años los recordaré como el año q más he llorado, q más he añorado, q menos he entendido mi vida y lo que le sucedía, q menos he creido en las personas y uff... vamos que estoy deseando q acabe el año :))))

Nochebuena y navidad... pues weno. Ha sido como una comida más familiar, solo eso. Como una comida familiar de las de este año. En las q nadie lo dice pero se nota que falta el Sheriff de la casa o al menos yo lo noto un montón. Ha faltado él, pero tenemos inquilina nueva :) mi sobrina de mes y medio q está para comersela. Su hermanito tb ehhh y he disfrutado de la peke los dos días todo lo q he podido :))) mientras habia mas gente en casa q podía hacer caso al otro peke no tan peke :)))

Pero han sido unas navidades muy tristes. Sobretodo porq el año pasado mi aita se puso malo en nochebuena y después todo fue cayendo en picado :( y eso es imposible borrarlo, ni kiero claro está, porq él está presente en mi día a dia :))) y también han sido tristes porq no sé muy bien como está mi vida. Con un piso recién comprado, muchas ilusiones puestas, pero sin saber como pueden acabar las cosas con la persona q deseo compartir mi vida :)))

¿Cómo puede cambiarnos la vida tanto? hay cosas q sé q nos inevitables, pero las evitables... porq a veces nos empeñamos en hacerlas inevitables??? Si entendiera porq Él hace las cosas, porq las hace de esa forma y no de otra, pero si no me lo explica se me hace dificil entenderlo.

Pues eso... q no sé si mi navidad continua o no, pero estoy deseando q acabe :))

Feliz Navidad!!!!

Bueno no sé si estoy para muchas celebraciones jejej las navidades cada año que pasa me gustan menos. Razones??? Antes la verdad q no tenía ninguna. En año pasado tuve una razón de peso y este creo q fifty fifty :) pero cada año es un mundo nuevo :)))

Pero eso no significa que no pueda desearos a todos una bonita navidad y que todos vuestros deseos se cumplan, pero ya sabeis... no los digais, q sino... ;)

Mentiría por otro lado si no reconozco que me encantan las lucecitas, q unas navidades sin pasear por la Gran Vía no son navidades :) abrigada, con las manos calentitas en los bolsillos :) el frio, el olor a castañas asadas, los puestitos del arenal :) y sobre todo toda la familia reunida en casa en Nochebuena y Navidad.

Hace dos años, pasé las navidades en Tenerife y uff aunq habia luces y olor a castañas no es lo mismo cuando las celebras con personas q no son tu familia y mucho menos cuando estas en faldita y en la playa en Año Nuevo jejje pero la verdad q tb estuvieron muy bien. Echando de menos mi casita, pero bien :))

Pues solo era deciros eso...

FELIZ NAVIDAD

Efecto piscina

Asi lo llama Él, cuando estás tan mal tan mal, que intentas estar peor para tocar fondo (el de la piscina) y despues solo queda subir a la superficie.

Weno... creo que yo llevo ya bastante tiempo mal, rozando casi el fondo y que por fin espero haberlo tocado y eso que no sé bucear :P para que a partir de ahora sea solo subir :))))

De momento, he comenzado a hacer cosas q había dejado abandonadas pensando que era mejor hacer otras y estaba muy equivocada. Me he ido de compritas con mi amatxu que a la pobre debía pensar ya que no tenía hija y también he ido al "miercoles de chicas", bueno ahora miercoles, pero ya ha pasado tb por el martes y el jueves jejejjee

Sip, por fin despues de mucho tiempo he visto a mis amigas. Bueno solo a dos de ellas, pero justo a las q necesitaba ver :)))) y la verdad que qué bien sienta :))) una charlita con ellas con un colacao delante que te caliente las manos y el cuerpo :)

Todo este tiempo no tenía muchas ganas de verlas y las pobres hasta dejaron de llamarme para no parecer pesadas :))) pero no tenía moral para que me vieran con cara tristona y apagada y se preocuparan todavia mas y tambien porque no tenía ninguna gana de tener q dar explicaciones o simplemente decir que no kería darlas :))) ya me entendeis.

El caso es que ahora mismo sonrío :))) y hoy todavía no he llorado y son las 23.26h, aunque haya tenido 100 lágrimas llenándome los ojos y a punto de rodar por mis mejillas :))

Hoy sé que voy a soñar bonito, asi que os dejo y me voy a ello... :))))

SANTO TOMAS

Aissss hoy 21 de Diciembre es Santo Tomas, pero este año no he podido bajar al mercado. Cuestiones de trabajo, cuestiones de ánimo. No he podido ir a comerme mi talito con chori acompañado de la sidrita o de txakoli, ni comerme de postre un pedacito de pastel vasco como suelo hacer otros años.

Es tradicional jejeje a veces con los de la uni, a eso de las 12h de la mañana ya estabamos por la 2ª botellita de sidra jejeje o con mis amigas por la tarde y el año pasado con mis 3 "hombres" por la noche... q casi nos kedamos sin el talo :)

Santo Tomás es el comienzo de la navidad... asi que supongo que este año no tendré mucha navidad :) pero weno... lo que deseo es q el año acabe pronto y con él se vayan todos los malos momentos vividos este año :)))